О Киске без цензуры! Литературный Конкурс.

Мартовский конкурс набирает обороты! Сегодня к конкурсу обзоров проституток присоединился Иисус. Его обзор, а вернее пьеса, не только написана интересным слогом, но так же является полезной для общества, так как главная героиня, легендарная Киска, ранее практически не критиковалась дозорными!

От автора.

Киска

Киска

Иисус: «Свой обзор я собирался писать на Anay — но девочка мне слишком понравилась. Больше дуета стрекозы-весты, больше Люды-анальщицы, ну и больше Киски. Дело в том, что не лежит у меня писать про Anay в таком настроении. Оно говно, настроение. В стране бардак, в банке проблемы. Потому писать сейчас могу только в стиле «Боль ебаки». Про Аньку напишу, когда все будет хорошо) А лучше еще раз схожу) Что ж коллеги, обзор будет на КИСКУ! Но надеюсь он вам будет полезен, так на Киску еще «дофорумскую». И постараюсь осветить те факты, которые, по каким-то непонятным причинам тут не освещены… С огромным уважением к Дозорным, но я вашего восхищения этой девушкой не разделяю…»

Трагикомедия с элементами фарса:

Посвящение в Дозор.

Действие первое:

В котором происходит знакомство главного героя с блядью Ксюшей, принимающей в то время на молдаванке, в районе ул. Богдана Хмельницкого. На дворе 2012 год, о форуме “Блядского Дозора” никто еще не знает, блядей добывают на досках объявлений и сомнительных сайтах.

Действующие лица:

 

Соломон Эдуардович

Соломон Эдуардович

Киска — самая короткая одесская проститутка с красивой грудью и волосами.

Иисус — главный герой. Дебильноватый повеса, давно пребывающий в отношениях, но не упускающий возможности блядовать во время отъездов благоверной.

Соломон Эдуардович он же “Внутренний Голос” — собственно, внутренний голос Иисуса. Эфемерный онанист, социопат и псевдофилософ, просто редкий долбоеб лишенный логики, моральных принципов и гармонии с собой.

Место действия

Поздний вечер. Конспиративная квартира в спальном районе. Лаконичный интерьер со следами жизнедеятельности подруги Иисуса. Всюду обилие расчесочек, баночек, лосьенчиков и прочей хуеты. Главный герой недавно вернулся домой после рабочего дня, с диким спермотоксикозом вспоминает,что из-за отношений не ходил по блядям почти полтора года, что ярко диссонирует с его прошлыми достижениями на блядском фронте. Но размолвка с подругой, свободная квартира — на конец, звезды совпали, настроение героя решительное!

В голове Иисуса материализуется Соломон Эдуардович (Внутренний голос) и хитрожопыми интонациями начинает форсировать события, в голосе чувствуются жеманное причмакивание и ехидство:

— Ну что?! Как тебе день сегодня? Конец знойного лета… М-м-м-м… Мы столько пиздятинки на улице видели! Юбочки короткие, ножки точенные, сосцы отвердевшие! Лепота! А подружку-то твою мы нахуй послали, мы теперь сами себя хозяева! Помнишь как сладко мы ходили по массажкам, как нам дрочили с маселком, как мы ебали шлюшек… А давай тряхнем стариной!

Иисус по-началу слушал внутренний голос в пол уха, но по мере его назойливости уже начинал раздражаться. Иисус сквозь зубы:

— Молчи ублюдок. У тебя может и “хороший день конца знойного лета”, а у меня лично на работе был завал, с ног валюсь, в башке кавардак, да еще и ты там своей потной тушей амбре разносишь. К тому же — посмотри на время! Полночь почти! К нам ни одна нормальная шлюха не приедет. А ехать в контору, после такой большой паузы я боюсь. Давай спать.

Соломон Эдуардович хватает воображаемый стульчик, садится напротив Иисуса и с хитрым еблом качает головой. Иисусу он почему-то в этот момент напоминает Дени Де-Вито.

Соломон Эдуардович, все еще покачивая головой:

— Ай-яй-яй… Как ты родненький постарел, осунулся… Поздний час для него проблема, усталость для него проблема… Боится он видите-ли… Гандон ты и лицемер! Еще скажи что тебе не хочется девочку, слаааденькую, миленькую… Ты ее трахнешь и как заново родишься! Ты вспомни сколько у тебя уже не было разнообразия! Разве нам не надоело ебсти одну единственную? Время уходит! Нашей любви хватит на всех! Ну давай вызовем девочку! Ну хотя-бы попытаемся. Давай ты просто позвонишь по объявлениям, если тебе откажут из-за позднего времени — ляжем спать голодными. Я не буду тебя донимать. Ты только попытайся. Давай. Давай!!!

Иисус, явно поддавшийся уговору, махая рукой:

-Ладно! Хуй с тобой! Попробуем дозвониться кому-то.

Иисус открывает ноутбук и бегло собрав несколько номеров, начинает обзвон, выбирая объявления, за которыми не должно быть конторы. Доступным и приветливым оказался всего один номер. И это была Ксюша (псевдоним “киска” появился уже спустя много времени, на форуме). После некоторых уговоров, Ксюша решилась приехать к Иисусу. При чем, учитывая поздний час — приехать с ночовкой! Соломон Эдуардович отметив сексуальнейший голос девушки, сразу начал пыхтеть и надрачивать, все еще вызывая ассоциации с Дени Де-Вито. Иисус спустя некоторое время спускается с этажа, что бы встретить Ксюшу.

Действие второе.

Место действия: придомовая территория в спальном районе, хорошо освещаемая парковка, долгожданное такси привозит Ксюшу.

Соломон Эдуардович с нотками торжества:

— Ну вот, такси уже подъехало! Нет и полуночи, а значит и потрахаешься и выспишься перед работой.

Иисус воодушевлено по-семенил в сторону такси, которое стояло в метрах ста от него (таксист высадил девушку намного раньше, чем требовалось.) Но по мере того, как девушка выбиралась из салона автомобиля — ноги Иисуса все больше подкашивались…

Иисус задыхаясь от обиды и разочарования:

— это же… Она же… Ну как так? Как ТАК-ТО?! Соломон Эдуардович, будь ты проклят, похотливый кусок залупы! Что это за карликовая пизда звезда??? У нас дома ни одной табуретки! Что прикажешь с ней делать!?

Соломон Эдуардович пытается сделать хорошую мину при плохой игре:

— Пердеть и бегать, блять! Ты ее лампочки вкручивать позвал или ебать? Чем тебе не экзотика? Заводит же! Давай, пиздуй по-ближе, рассмотрим экспонат…

“…Кунсткамеры!” — Иисус тихо закончил за внутренним голосом предложение, но повинуясь, плетется на встречу карлице…

Действие третье.

Место действия — квартира Иисуса. Ксюша успела расслабиться, освоиться и выкурить пару сигарет на балконе. При этом она поспешила рассказать как и кто ебал ее на кануне, как она ужралась и еще массу всякой ереси, которая ввела в ступор не только Иисуса но и Соломона Эдуардовича.

Соломон Эдуардович задумчиво теребил давно опавший сморщенный хуй и изо всех сил старался не встречаться взглядом с Иисусом.

Оба мужчины находились в глубоко-подавленном настроении. После очередного перекура Ксюша заметила открытый ноутбук:

— О! Сейчас я тебе покаж… ш.. шшш… шшш… — вместо слов Иисус услышал белый шум.

Это Соломон Эдуардович забрался на шкаф, каким-то образом он раздобыл раритетный радиоприемник 60-х годов на котором выкрутил на максимум рукоять громкости. По-отечески глядя на Иисуса он махнул ему головой призывая к разговору тет-а-тет.

Иисус прищурил глаза от удовольствия вслушиваясь в белый шум:

— Спасибо друг! Так лучше. Что предлагаешь делать дальше?

Киска тем временем показывает альбом в контакте с лучшими,по ее мнению, снимками себя любимой. Процесс по сути нелепый, так как своими действиями она как бы говорит — “не все так плохо, смотри какая я секси”

Соломон Эдуардович отложил приемник и потер ладошки:

— Ну значит так, приятель, подойди сзади и потрогай ее за сиську. Шею можешь послюнявить. Ну делай там свои штуки. Ты ж в курсе — я только всовываю.

Иисус послушно начал притворять в жизнь рекомендации Соломона Эдуардовича. Потрогал сиську. Сиськи были правильной формы и приятные на ощупь, после поцелуев в шею, Ксюша предложила начать совокупление. Быстро сбегала в душ и приступила к работе. По традиции все началось с минета, надев резинку ртом, Ксюша стала жевать член. Иисус в это время пытался сосредоточится, вернее отвлечься от осознания пропорций девушки, касаться к маленьким ручкам и ножкам — как-то не возбуждало. Иисус сосредоточился на волосах. Даже не смотря на то, что блондинки никогда не были в его вкусе, приятная шелковистость настроила на нужный темп и вскоре захотелось войти в минибабу. Переворот и… опять странные ощущения. Человеку, который ранее привык входить в девушку, ноги которой изящно и грациозно раздвинуты в лучших традициях золотого сечения Да Винчи — совать меж двух цыплячих окорочков было по меньшей мере… забавно. К тому же Ксюша постоянно жаловалась на дискомфорт — якобы ей натерли промежность в течении дня. Естественно эта информация явно была лишней. Но кое как Иисус кончил…

И наступил “тлен”. Оглянувшись, он увидел странную картину — Соломон Эдуардович, как припадочный аутист бился головой о стену и мычал.

Пока Ксюша была в душе, Иисус подошел к Солому Эдуардовичу:

— Чувак, что с тобой! Эй! Ты себе лоб расшиб!

Соломон Эдуардович закатил глаза и начал мычать:

— Хочу что бы она ушла! Я хочу что бы она ушла!! Я хочу что бы она ушла!!!

Соломон Эдуардович так разорался, что Иисусу пришлось воткнуть ему в пасть использованный гандон и накрыть тряпкой. Ксюша вышла из душа, совместный перекур. Иисус стал подбирать слова, что бы отменить договоренность по поводу ночевки девушки. Соломон Эдуардович высунул заплаканную рожу из под тряпки и начал неистово, как мартовский кот орать:

ВООООООООН НААААХУУУУЙ!!!!!

Его крики были такими мощными, что даже Ксюша смогла распознать вопль внутреннего голоса Иисуса. Ксюша собралась, оделась и ушла в ночь…

 

Иисус схватил в охапку Соломона Эдуардовича и по характерному запаху определил, что тот обосрался.

«Зря я тебя гандоном заткнул, видимо желудок не справился» — заботливо сказал Иисус.

Глубокая ночь. Два самых верных друга размокают в ванне и клянутся не повторять ошибок…

Занавес.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…